不知所踪

其实真的是好久没有写BK了。一来是因为也实在是没什么好写的，灵感空虚。而来看看Anne ，Ke一干人等也绝没什么更新BK的兴致，所以就抱着从众心理就这样再次弃置了这里。我想如果我再不上来写点什么东西，那么连我自己也会把我忘记。

实在太容易忘记，因为我们毕竟只是实体。

所谓的小高三已经和我们打了5周的照面了。其实也没什么，就是考试多了起来。反而我们的复习也变得无足轻重，可有可无了。反正那么多考试，分兵作战就会顾此失彼，还不如无为而治，顺其自然。这些考试除了一再打击我的自信心，刷新着我的分数底线就没有什么多余的作用了。自从实行了理化双周轮流“爽”之后，我的理化已经沦为平均分之下的常客了。。。哎，好像高二的第二个学期与我而言实在是太背了。怎么就那么人生呢。。。

也不知道是什么原因，发现整个人都是灰沉沉的，失去了些许生气。虽然看上去激发依旧，但是情绪化的趋向越来越明显，通常是一个人走着走着，就突然觉得很不开心，时而暴戾不堪，时而又寞落不已。像是无名火在胸中熊熊燃起，为什么会这样呢？ 难道真的是两重人格在作祟。。。

周四拿起班级日志，却也没有什么动力去写长篇了，没有感想，只有失望。什么都是不如我意，就好像大地生满荆棘，太阳遮蔽；不过也好，如果你们都把晴空与细雨一一夺走，那请允许我独享这乌云当空和咆哮西风。。。

 

 

几篇发在校内上的博客，转一下。。。。。。

突然又想起了两年以前…

前几天夜深了却总是精力旺盛…手机让百度查同学人名…突然查到了某人的BK.看到了两年之前…然后一直往前翻…好像日子也随着倒流，初中的一切，却只是一片模糊…

很后悔…直到高中才有了写BK的习惯（而且也是比较地不勤快）以致于很多的过去都被时间的长河溶去了，星砂落进荒漠，生疏和熟悉也都没有了不同…而我更后悔，在中考完之后的那个暑假…我只是虚度却不曾把过去的那片乐土再细细地欣赏，化作心中的收藏。初中的四年，对于很多人，是珍贵而美好，可是我，却似乎一无所有。

那个初三，那间五楼的教室，还有我们上过的课…当初不在乎的现在却即便再渴望也不可能得到了…只是一群天真烂漫的孩子，在一心为了进心仪的高中…义无返顾地忍受，有的人成功了…到是失败也并非不存在，我能够想象当那一刻他们的心灰意冷，但是我们此时却不可能分担各自的痛苦，因为分道扬镳就在眼前，每个人都已经有了前方的路。
还记得那时已经是夏天，推优的人走了。教室最后空了一大块无人区，有一天突然有人心潮澎湃地折叠纸飞机，在后面飞啊飞…突然大家都热衷与此，很多用《灿烂在六月》，《优化学习》折的满天飞…大家还都笑得那么开心，可是明明生活是痛苦的，大约每个人的心都在默默忍受，脸上的只是强颜欢笑而已。中考，一次残酷的经历，我有幸没有被击倒，但是看到那些一失足成千古恨的人，他们曾和我们一样坐在同样的教室，有着同样的豪言壮语，他们的努力也许只会比我们更多，可是为什么他们却要面对残酷的结局？

中考之前，在家复习的时候，一站上阳台，没有同伴了…只是单兵作战，可是桌子上放着的明明还是那全班几乎开着夜车齐心协力整理的语文笔记…很无力，又想着四年的初中这么短，想着那个粉红外砖的华育，想哭…只是那个时候，好像连苦的勇气都已经消失，只是淡到看不见的悲伤…

还记得那些一天爽五门的周一，还有那些必须做到很晚的作业…只是那个时候已经没有人再报怨，想起现在，实在是沧海桑田，物是人非…

突然今晚翻了翻毕业照，把那张1200多个人头的照片一个人一个人看过来…有的是隔三差五便会在上中碰到的，却是完全的陌生人，有的却是好想再见一面的故人，却是没有机会…不经意间手轻轻的一松，一长卷的照片便全部弹成一卷。没了头绪，也许我心目中那初中的年华，也是在不经意的弹指一挥间，悄然消散…

转过来。。。。。。

其实很早就想写了…在新年伊始我就曾怀着祭奠于伤怀的心情写下了只言片语…只可惜它们是如此地支离破碎，如此地没有逻辑与思绪，所以便弃之若素了…如今终于在这不眠之夜让我来重新完成这个使命吧…

2008年的开始，其实我也忘的干干净净了…高一的一半年华便如此被我们享用或者说消磨了…其实我是很欣赏享用这二字的，如此贴切地讽刺了上中文明于野蛮，闲适与庸碌的天上人间般的矛盾。一方面是板上钉钉的成绩，令一方面是不得不参与的丰富得粘稠到让人窒息的诸多活动。这里真的能铸就天才…好像是上天的群星璀璨，然而你也必须看到在同一片星空下的荒野，深埋着一座座墓冢…

我不想说太多有关1008的事，我真的不是那么热爱这个集体的…更何况分道扬镳只不过是一个学期后的事…我只想说说我自己。感觉变化越来越突然而巨大，连自己都彷徨起来，如果说以往的日子是进化，那么最近就应当说成基因突变了。原本重要的现在一文不值了…原先舍弃的虽不后悔，可是我还是要去拾回的。感觉把自己埋得太深了，好像都骗过了自己…是不是很有成就感呢，却才发现其实也是哀伤，如同被好友欺骗一样的痛…淡得却是可以溶进你心里的痛…

从外在看来我着实有些放浪形骸…过分地兴奋，那么我究竟算是如何一个人呢？我曾坚信我有非凡的才能，而我想我也必然会坚信下去，然而同时我也会深深地被自卑所笼罩，或许是过于旺盛的好胜心以及屡屡的挫败所成。我的世界好想有N多个维度，每一维中都变幻错落着一个自己…而生活好像就是在这里翻来覆去，一个人好累…会莫名其妙地伤心，愤怒，感慨，或是抽风…脾气变得反复无常，和自己生气的感觉，So strange…

看完春晚…窗外的轰隆也已不在…只是这静谧的夜实在让我不愿睡去…小时候真的很喜欢哭…只是大约是初二吧…泪似乎干涸了…活得不是那么开心，但这便是生活，我不会向谁哭诉，只是因为时间一直存在…当他一次次把一个个年份推进坟墓，化为历史，又有什么放不下的呢…

我想着什么，自己的意识在极度清醒的状态中记下这段文字于无眠的新年之夜 。

学农一共持续了5天半的时间。不过又是一次团体活动而已。在我看来，学农简直比所谓的农家乐更为无聊，更为令人恼火。我这人向来是对集体活动没有丝毫特殊感觉的。小学、中学的春游，秋游，都是玩过之后便如过眼云烟，全都抛之于脑后，送到九霄云外，没有丁点的印象。到了高中，军训，48小时，这次的学农，当开始时，我会平静地告诉自己：好吧，那就开始罢。而每每都是怀着除了失落之外毫无其他情感——或者说就连失落也如沧海一粟般淡淡得到了看不见的地步了；“噢，这样便结束了。”默念而终。

学农有很多农活要做。本来听动员的时候，就说会很累很苦。也不知这是威胁还是忠告，总之到了那里就是赶鸭子上架，规定干什么就干什么。原本考试考完就无甚好心绪，到了这里就更不想多说些什么了。反正就是使死力气，说到底终究是传统农业，这种没有技术含量的活又怎么可能难倒我们这些冤大头一般的壮劳力呢？到了田里，好像干活成了发泄，起码我就是这样觉得的。是用尽全身力气的畅快，是无声却狠狠报复的绝佳方式。干完活，别人说累，我怎么好象也不怎么觉得，或许我早已麻木，身心皆如此。

学农还是有很多更为无聊的活动，比如说吃饭。关于那句４００／８００／１２００的话我想大家都已经知道了，也就不再赘述了，总之吃饭也是Extra的战斗，没有规则，强者为王，弱者就没有添到饭吃。听到２班的女生们吃都吃不饱，而我们桌上还常常多出菜来。我竟然也不存在丝毫的怜悯，谁让他们是２班，谁让他们坐的离备菜间那么远。难道老虎吃兔子，黄鼠狼捉鸡还要先问一下为什么？优胜劣汰，这是自然法则。他们没有选择――其实我们都一样。

学农会多下来很多时间，于是人一闲下来就会情不自禁地犯犯贱，发发S,于是乎魔法士诞生了，扑克牌诞生了，杀人游戏诞生了，黑板报也诞生了。于是的于是，抽风党诞生了，标题党诞生了，世界从此热闹起来了。

更为无聊的是一个叫做团体体育比赛的terrible Creature.这个还被称为“加强体育锻炼，增进各班友谊”的所谓比赛。哎，太脏了，学农基地里弥漫着杀戮与血腥的空气。我们班的拔河在还没有开始之前就已经输了。更可气的是为什么明明是可以挽回的失误，就因为贪图省事，因为碍于面子，因为种种借口，连一次重赛的机会都没有么？这究竟算是什么呢？原以为我可以宠辱不惊，看淡这所谓的失败。但是当我回过头去，却发现泪水早已在眼眶里逗留了很久，而我只能把它们寄予寒风之中，去洗刷这肮脏而污浊的空气。我们班的很多男生看似无所谓。其实呢，难道在八班的1年半是白呆的吗？我们会如同外表下一样幼稚无知，天真的如同幼儿园里的小苗苗吗？只是隐忍在心里自己扛着罢了，难道我们还去和一班打一场群架，聚众斗殴才算罢休么?原来以为我们所处的一个集体是战无不胜,攻无不克的.但是一次又一次的事实,一次又一次的打击,艺术节,军训,48小时每当我们满怀期待,投入200%的热情,却只能看到别的班级在收获时欢笑的容颜, 听到他们欢呼雀跃的掌声.而我们只能拿一些莫名其妙的荒诞头衔.我们有时真的好无力,好无能.而即便不是在学农的时间里,只要是身处某中,身处在龙门这荣耀与枷锁的双重控制之下.弱肉强食,成王败寇便会成为不变的真理,失败者没有发言的权利,强权即正义.如果你有实力,没有人会鄙视你.又有谁会那么在意玉瑾上的那细微的瑕疵?而失败的人,则只能默默的忍受,没有委屈和冤枉,因为你只是弱小的失败者.正义的天平从来就是倾向强权,而从来没有怜悯过弱者.

在宝山中学的面前,我们还要体现出一副名校的风范,有别于所谓的三流学校.其实我们的世界和他们的世界,同样有黑暗,又不公正,同样的泾渭不明,清浊不分.只不过我们的头顶上有着上海中学四个大字般的光环,匿去了表面的一些丑恶,却变得更为虚伪不堪.

我想我会记住这次学农的了,因为它给我的印象实在是太败坏了,坏的如同烙印一边无法抹去,我也很有必要感谢某些人,是你们把我内心最后的美好也摧残殆尽.天堂不一定美丽,地狱或许风景更好.Lucifer或许会张开双臂和翅膀迎接我,I’ll back with my Feedback sooner or later.

艺术节结束了，很好。如同不经意间的枫红，却化作满地的枯荣。或许什么都将不会留下呢？谁又知道。

如风般飘过的是艺术节么？还是一桩自欺欺人的谎言？一场自导自演自嘲自乐的独角戏？或者根本就无关紧要，就像猎户和天蝎在天空的两端永无交汇之日呢？还是更多的讽喻，我已经不想说什么了，因为真的无话的说，或许也已无事可做了。这又是一个怎样的世界呢？是充满欺骗，残酷；充满忧愁，哀伤；是无时无刻不在瞬息万变，还是根本就亘古不变，水旱不知？在某中这个地方，答案似乎很微妙。在一方面，我们说地上充满了爱与正义，我们说世界是民主而公平的，我们说天网恢恢疏而不漏，我们说善恶必报，正义会在地上开满鲜花。但是另一方面，当我们睁开双眼，想去看看那个如同天堂的世界，想体验一番这个真实的所在，却发现世界兀地变了，就像是不断旋转的太极，两条悬臂把黑白颠倒，昼夜不知所踪，是非不知所云，善恶失去了标准，真理褪去了浮华。什么是世界呢？告诉我们这世界充满爱与正义的人们，自己却或许在某个阴暗的角落里，作践自己的生命，也在无声的诋毁这看似完美的世界。于是我们可以看到，有些人自己汲汲营营于学业，好像是一心只读圣贤书，有些人号称自己教书认真，内容精彩，实质只不过是草草地写上三十多个“喳”字而已，有些人凭着默契的配合在考试中游刃有余，还沾沾自喜，不以为耻反以为荣。好像世界与那个理想模型也差得太远了吧。于是我们有很自然地说，世界总是不完美的，问题是我们要改造这个世界。突然觉得，人活着真的好累，被自己骗得忘乎所以，还要硬着头皮向着本不存在的荆棘迈进，直到头破血流伤痕累累也不觉得丁点可惜。

这难道就是我的世界？没有光明，只有这混沌与黑暗？我不想自居众人皆醉我独醒，但想让我只在屋檐下就不得不低头，那是门都没有。看不惯的事不会因为看多了就变得习以为常。我有我的立场，或许也根本不是正义。但是我觉得有时候，宁肯相信宿命，也不应该见风使舵，温婉圆滑。

有些事情不需要别人的支持，有些事情也只有自己才能做到，我只是像在这黑色的莽原上狂奔，期待看到一点希望的星光。

周博在走班课上说，女子有伤春之别，男子则多意欲悲秋之寂寥。是故有伤春悲秋这四字。黑板间这四字，却阴错阳差，在我的眼间幻化成悲伤春秋。

是，不错的；四季各有各自的忧伤。行走在四季的轮回之间，人又怎能不心生多情呢。然而，我却好像游离在这春夏秋冬之间，每每抬头望天，看着脚下的土地，总会有股哀伤在心头。

在一个午间的煦日中，几个男男女女肆意地谈笑风生，慵懒的阳光暗暗地合着这倾颓的时光。我们在放纵么，我也不知道。只是着青春的年华，实在美得让人忘乎所以，好像是完美得吹弹可破的梦的泡影。

在黑夜中独自行走，脚下的路也变得崎岖；仿佛乱石穿空，留下一地荒芜。在其中深一脚浅一脚地走过，石子摩挲着脚板。冷冷的疼痛，刺激着并不敏感的神经，麻木。我却只是一个人在黑暗中行走，脚下的沟坎这么真实，却好像这道路又化作了人生，前方一片未知，却有眼前不断的沟壑要越过。一个人走过，谁来与我分享这寂寞？

又是一个催人入眠的午后，这阳光实在是暖暖的，好象催眠曲在耳边一遍遍回响，烘得全身的倦意都在周身蒸腾。在耳边喧嚣得是有关于字母与数字的游戏，好像在说书一般精彩，却又似乎与我无关，我自去做我那另一番美梦去了。睡意抚上了双眼，周公在梦中展现。

黑暗在脚下蔓延，却是一片又一片寥落委地的枯叶。小小的椭圆的。却不是田田的叶子。它们已然被染上枯黄，象征着生命的终结，他们终将归于尘土。好像装点着大地，仿佛一张映满花纹的地毯。又是一阵秋风吹过，瑟缩的叶子在枝头摇曳，却还是绿色。这秋来的太晚了，而人世的不公却也好像这枝头与尘土间的树叶般，变得泾渭分明了。本是同根生，人人都有不同的命运，谁又知道何时归于尘土？ 谁又知道于何处化作荒芜？

生命好像是激昂的奏鸣曲，连休止符都没有机会可以露头。晚间的人们精力愈发地充沛。本该寒冷的教室却被众人加热得好象开了暖炉。时而是细细的碎语，时而又化作喧哗波涛。偶尔的一阵寂静却预示着另一波更为猛烈的吵闹。在少数人鄙夷的目光中，我继续放肆着时光，高声喧哗，如入无人之境。一如奔腾的火焰向着激发态冲去。好像是发出了最耀眼的光芒。遭人鄙视?这自卑到极致的自信，又有几人可以抵挡？终究会被冲刷得灰飞烟灭，无影无踪。

下起了密密的雨，转眼又作滂沱。滴滴答答，打在厚厚的外套上，不觉着冷。却感觉像是嘲讽。风风雨雨在耳边萦绕。好像是故友在身边绕了几个弯，来了又去。雨水在头顶绽放，外套渐渐的湿了，心却好像被一种前所未有的纯净所冲刷。我很高兴在这风雨中，可以独自享受一个人的快乐。快到了家门口，摸一摸口袋中的钥匙，家究竟是温暖的巢，还只是一处旅舍，分明要我们准备好做下一番流浪？

我可以在人群中肆意喧哗，可以无视一切地痴笑。可以及尽猥琐之本能，可以无知到无耻。然而，那真的是我么？当身边的人都成了过客，当时间冲淡了心中的火焰，我却又只能在属于只自己的世界中独自悲伤。当我想要逃离这孤独，却发现这世界的大门早被上了锁，而我却把钥匙抛到九霄云外，不知所踪。

看似灿烂的生命，本质依然是荒芜，就如同这繁华的都市，好像一片火树银花，璀璨辉煌。令人纸醉金迷，忘乎所以。但这却是一瞬的灿烂，毁灭或许只是旦夕。就好像我分裂的内心，一半疯狂，一半忧伤。

伤春悲秋，悲伤春秋……

古老的传说中，记录着一个美丽的世界。天圆如张盖，地方似棋局。刚劲与柔和幻化成一体。一圆一方自有和谐的旋律。

还是喜欢这样一个天圆地方的世界。虽然地球终究是圆的，但是请容许我忽视这个事实，姑且把这美丽的天空冠以苍穹之名吧。

今天去了华二，是其参加计算机联赛的。同时也为了见识一下这个经常和上中摆在一起做比较的高中。在地铁的轰隆声中，嘈杂在耳边喧嚣，耳机中传来一些已不能听清的音乐。心中低沉，忐忑不安地想着一些最近的事，关于生活，前方的道路。关于那个经常被挂在嘴边感叹的人生。于是更感到疲惫。突然发现自己实在淤塞了太久，不愿找人倾诉，还是什么，我又惘然怅然了。

却是无心插柳柳成荫，地铁从地下驶上了地面，中午的阳光明媚。照进地铁巨大的车窗，心中突然有一种震动抑或感怀。好像可以驱逐一些内心的阴暗，带来莫名的温暖。生命的意义，自身的何去何从还有其他的琐事，此刻却成了脑后的负累，被我抛得干干净净了。虽然我知道，不久我又会回过头把他们重新背负起，哪怕我会被压得粉身碎骨。
请允许我把时间如流水般撩过，让它停留在片刻之后的下午。4点的太阳依然不减热量。此刻我坐在华二的一间教室里，对着已经做完的试卷无所事事，抬头一瞥窗外的天空，碧蓝如洗，如此纯澈的色调，没有白云在这幕布上游曳，却是这整个圆球般的苍穹成了此时的主角。回想到几周前，伏在上中二楼靠窗的座位上，看到的却也是这一

番景象了。只是绿树成荫，好像要挑战这苍穹的高度，因而也挤进这原本为苍穹所设的画布，把绿色与蓝色调在一起。然而，那远得到不了的天空，却是同一片苍穹。心绪又不由得如流苏般被撩拨。好像是蒙太奇般的在大脑间闪过，是关于生命的考量，世界的考量，还有Anne所及的自身的渺小，生命的意义；此刻却是全都通透了。或许生命的确没有任何意义。但是既然生为人，生于世界，在这同一片苍穹，有自己谱写自己的一生，总比放任自流的好。生活是生命的形式，我们应当把生命装点得丰富多彩。而至于这世界，我们的渺小，恐怕更不成问题了。博大与渺小不过是一念之间，世界和我们本来就是一体，又有什么的差别呢？

每个人都会赋予自己的生命不同的意义，就好像彩蝶纷舞，却没有一双完全相同的翅膀。蝶舞留香，馥郁的芬芳便化作人间……

生命在于折腾。

但这不是问题的关键，关键在于是你适应生活，追随着他的脉搏，为它跳动心脏，为它而思考；还是改变周围的人，周围的事，把自己放在风口浪尖，全局的中心。这抑或又是地心说与日心说的分别了。。。

关于天文学的争论，实在是太久以前就分出了胜负。虽然被烧死了数人，不过哥白尼依然被证明是正确的。换取到这宝贵的胜利，恐怕比那些骨灰都只能在黄尘薄雾中，静静飘散的人的性命还远重要吧。哼，谁又知道呢。只能被证伪，却永不能被证实，这就是真理？人这种动物还真是神奇，在经历了自以为无可比拟的进化与发展后，依然悲剧性地被自己荒诞的想法折磨得死去活来。美其名曰：“会思想的芦苇”。在我看来，人类恐怕只是继承了芦苇的脆弱，而所谓真理，就像一个顽皮的无可救药的坏小孩，时不时地给我们一些难题。一再又一再的破旧立新，可是问题和麻烦依然接踵而至。

说了那么多废话，才发现早已离题万里。说到折腾，本周实在是够折腾的。8班的参加数学高联的孩子们实在是又红又专。红得连英语月考和周爽都无视掉了。专得连周五的课都不上了。徜徉于数学的海洋，我猜想这群苦中作乐的人还会为自己找这样一个美妙的借口。好作为一副优良的麻醉剂。来不断消除做题所带来的痛苦。毕竟，又一个看似光辉且充满荣耀的出口再等着他们，三八娱乐城的大门总是吸引人的。不论你是怎样的人，自由的空气总是那么值得欣慰。

换而言之，在上中这个禁锢到固态的地方，自由的宝贵显而易见。不过我突然发现我越来越嚣张了。可以公然坐在第一排，在N多老师众目睽睽之下把他们的一字一句都忘得干干净净。然后可以投身于书海，或者做一番心灵的旅程。然后伏在桌上会会我亲爱的周公。这或许是我想要的生活。

但这只是一部分，然而没有一个人喜欢支离破碎的美好。就像烂西瓜终究是烂的，纵然其中有一部分如此的香甜，我们还是会弃之若素。而在体味到了一部分生活的乐趣后，我又感到了对剩余部分的痛苦与无奈。但依然是那么淡，好像是11月的风，不那么凛冽，却会侵蚀你的快乐，把温暖吹离身体，用心寒填得没有一丝缝隙。真的冷么？寒意只是我们制造出来的假象。。。

开始喜欢有书的日子。可以用来抵抗倦怠，并打发掉不想浪费的时光。图书馆的书总比我度过的多。所以忘掉现实得不快，书可以把我们带到属于别人的世界。不管它是不是获得教养。如果某君终究把获得教养作为人生的追求，那么这个傻X永远是一个没有教养的人。获得教养？这说法荒诞得就像日月颠倒，昼夜合一。教养应该是一颗心中的种子，每个人都有权决定自己让它长成怎样的花，收获何等的果实。这是每个人的自由，纵然他要付出应有的代价。

但是那只不过是期望。现实的人永远背负着生命的原罪。人之初性本善的谎言在吹了一个又一个日月之后，终于捅破了牛皮，在我的心中荡然无存了。憎恨自己，也是一种快乐。在受刺激中获得一种名为痛苦的快感。听到领座的人感叹着人生二字，心中本想冲出一股反驳的激流，却想不到失意的浪潮会如此迅猛地盖过着稍纵即逝的思绪，把自己也变得郁郁寡欢起来。或许在这个豆蔻年华就学会了怨，学会了恨，早得可怜，可怜。

如果可以，请给我 我想要的生活。但我已经知道，那是不可能的了。就像我自己那样真实的被验证。所以，忍耐现有的生活，并且期待它会突然伸出垂青的橄榄枝。但愿那不是虚妄的空想……

本来是打算在中秋小长假里涂一篇上来的，可惜因为OOXX的原因，导致了我OOXX地度过了3天却只字未写。
恩，我实在是太闲了。
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中秋 月 圆
云想衣裳 以为是月的华装
月却不想 薄雾 昏黄的月
敛起原本的光芒 黯然

缝隙 再华美的衣装
也免不了 破裂 毁灭
露头 在云眼中
皎洁 重新展现
月华凝结大地
冷光 却能赋予温暖
因为我们 矛盾体
纠结 是本质 意义

上中天 依然昏黄之月
云愈发的密 然后染上缁黑
漫天撒开 遮蔽
月与星辰 无奈
坠入地平线

周而复始 阴晴圆缺
多愁善感 我们这样形容自己
以至于 连昏黄之月
别样的意义
千里共婵娟 愚昧
但愿人长久 无妄
遗留 一地自作多情
供后世那些 相同的人
走完又一个轮回

 

辉煌 日
同样的圆 光芒
不凡的刺眼 绝对的光辉
笼罩 驱散阴霾

以为是毫无保留的付出
以为是分秒不停的给予
。。。也许
结果 意料中的坏
刺痛双眼 灼烧

宽阔的音域 聒噪
最原始的抗议
知了的翅膀 放弃了飞翔
酬谢 无理的馈赠
不想要的施舍 比剥夺还残酷

接受 或者。。 还是接受
因为生命的本质 忍受
没有肆意 只有考验与磨砺
有时痛苦也成为标志
证明一个生命的存在和延续

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恩，突然发现意识流的强大，不动脑子写文章的时候到了。。

这一周是开学的1 2 3，恩，第三周了 日子还是平淡无奇，不过今天我们朝思暮想的KE同学终于从Germany回来了。（鼓掌。。。 撒花。。。）话说我等这一天其实等的满辛苦的。不论他怎么想，我一只觉得这个人对我而言很重要，有着不可抛弃的意义。或许对他而言不是，但这部重要。

本周还是有不少囧事的。事实上，囧事天天有，只不过发现的事太少了罢（嗯，我决定将其命名为囧之第一定律）。比如说到朊蛋白（导致疯牛病的一种物质），这个词自从在生物课上被提起，就风靡了起来。第一个获此殊荣的当仁不让是桂皮（激发态的人比较有优先权），因为这个creature经常导致周围的生物出现不正常的迹象，甚至发生变异。第二个变成了雷南（拜桂皮所赐，这个最接近的creature迅速被同化成了第二个朊蛋白）。具体症状为：
语文课上讨论有关于是之的《幼学纪事》（没看过这篇文章的孩子建议先读一遍再往下看），要求起小标题。我们的雷南姐姐及其富有囧精神&创造力的发明了第一个小标题：小学生的妙用！ 当场把周围的人笑趴。然后我也很囧地配合了这个囧的基调，为第三段起了“当押卖”的囧名。最终导致空余笑声，讨论无果。囧事第二桩，自然非广播操莫数。这个广播操，其对称度真可谓相当的差（pay attention : ca->差 by 小新新）做了后一节，包你忘记前一节。恩，动作离奇搞怪，十分诡异。疑似非人类所作。而且这个囧的很的广播操占用了所有体育课的时间。每次都要忍受烈日骄阳的暴晒40分钟。晒不晒得到还要看乌云的脸色。恩，我们屈服了。
囧事第三桩，珍惜的水资源。我们班的水几乎在每天早晨10:00就会消耗殆尽。抢水成为了王道。恩，看看王兆敏的2L水桶就知道了,如果不及时储备水资源，你就等着干死吧！今天早晨更是到达了一个峰值，８：００水桶已经空了！！　我们班的耗水量啊，实在是太惊人了。
昨天看了一本刀刀的漫画，有些唏嘘不已。才发现自己是个很情绪化的人。莫名的忧伤，或者感慨，充斥了我两节晚自修，然后抱着虔诚的心情，把几个搞笑的画里下来。　才发现自己的画画水平也不是特别烂。看到这只傻狗突然会冒出一些颇有哲理的话，实在是很感叹，人事无常，一切随遇而安吧。

当夏天的到来成为一场盛大的初夏之光，或者化作甜美的西瓜，又有谁会预见到，现在我们是如何地憎恨如此龌龊的
夏天的尾声，在一间形同囚室的教室里，３８或３９个人同时加热着里面的空气，蒸笼般闷热。我受够了。

夏天该走了，该是枫叶飘红的时候。我会等待的，抱着对夏日的诅咒，等待秋的降临。

要对暑假说再见了，心中开始默念。

新的学期伊始，渐渐习惯crane当班的日子，高二终究是要过下去滴，尽管周围的一切都会适时改变，给我们带来一种叫做欢乐或者痛苦或者哀伤的感受。日子就在这纷然的情感之间趟过。

之所以叫天子脚下，恐怕还是拜Crane所赐。在呈碳链排列的女生中，我竟然被包夹在Anne,蛇精和雷南辰之中。实在是Orz到了极点。如此一来，不仅旁边没有了晚自修的gossip 对象。而且离讲台如此之近，许多原来随心所欲可作之事先在也要收敛起来了。毕竟，在天子脚下，什么事情都得悠着点。

摸底考过去，成绩高高下下中，心中也异常平静。一个暑假过去，到如今这么个程度还是能够被自己接受的。暑假的期盼在于开学，而开学却又怀念过去两个月的时光。这矛盾在许多人心中一直纠葛不清。我也不能摆脱。不过现在看来，却又对此淡薄了些许。暑假和学期在平凡不过，都是一段人生经历，只不过有不同的戏要上演，我们的角色也在飞速变幻。既然之是这么简单的两个不同的舞台，又有什么可以企盼和渴望的呢。

还是说说开学的一些趣事吧。首先是班委的大换血。本班的班委颇具宋代的冗官风气。本来就已叠床架屋的班委体系，在Crane的指示安排之下，人数已经达到13个。（这已经是最保守估计了）哎，搞这么多什么委员出来实在是尾大不掉，徒有虚名。真正管事的又有几个呢？与其有名无实，还不如裁撤班委，精简编制。效率才是8班所需要的。by the way,说到班委又不得不提班委日志。在此对Anne,章鱼和徐X表示深切地同情。如同自我检讨一样写日志，恐怕无人愿意这么做。尤其是Anne同学，在自我批评改正之后，还被要求重写（以没有具体措施为由）。。。再回忆起以往的班机日志，实在是天壤之别，天上人间！

然后要讲数学课，GB带下一届小朋友了，据说还是年级副组长。（升得so快）不过走了他，又来了个更为搞笑的周建新。其实这位的大名我早在华育就如雷贯耳，只不过一直是不见其人，但闻其名。（我们以前还戏称其为 week build new）,如今一见，实在是有过之而无不及。其搞笑功力实在是令人瞠目结舌。自己装成一本正经，却把下面的人搞得前俯后仰。加上其很有特色的方言（hui -> fei,na->la）,诸如此类。这数学课简直比以前更。。。了。

还有一件很有缘的事情，陆继红又回到了我们班。接手周博的工作。恩，看来我们班的语文成绩也有希望回升了。不过这次我的语文摸底考试实在是烂到一种境界了。居然连70分都没到，气得我要吐血。看来不发奋图强我就要变成语文白痴了。还好，周博适时离开，情况还不至于无可挽回。

周五回家,rained cats and dogs .即使有伞也无法摆脱淋湿的厄运。开学的一周过的很快，也很累人。再欣赏了片刻的瓢泼大雨之后，雨滴点点成了极好的催眠曲，而我也在归家的车程之中呼呼睡去（自从进了上中，这几乎成了惯例）回到家，却发现已然雨过天晴。天空又被染成的金色。阳光洒进窗户，好像挟着雨中的清新，却也是温暖醉人的。于是心中有种满足，有什么能比得上这煦日和风呢。天子脚下，我也有我自己的生活。

陆晨刚，号称我妄想嫁的人。。。（其实我特别向KILL掉说这句话的人）
其实是看到LCG给3班孩子们的赠言，才突然有些莫名的冲动。在一些风言风语中，曾听说3班并不惹LCG喜爱，甚至他经常在3班发火。但是看到那些LCG的赠言，看到他对每个人都曾如此细心地观察了解，他们的一言一行恐怕都被LCG 尽收眼底了。这些发自肺腑的话，却让我明白，怎么会有老师会厌恶自己的学生呢。哎，他们做的终究是对的，也许当下使人愤恨不平，但经历时间的咀嚼，或许又是另一番滋味了。
但是LCG终究是离开了3班了。哎，或许只有离去时，方能显真情？ 然而当那些曾经并不明白的人，到了离别时分，即使明白了也只是扼腕叹息，将来已经是不可能。只有过去的固执与任性，伤己三分，再伤人七分。给现在留下一段无法挽回的遗憾。而那些依然明白的人，或许留下的，也只不过是精彩纷呈的记忆，充其量是多年以后的下酒菜罢。
LCG，应该我认识他是班级里甚早的一个了。而这都源于某个荒诞的决定。导致了现在的事实 --我成了他的课代表。每节化学课前，我都会例行公事地去办公室和他碰头，那作业或者实验仪器之类。不过通常都没什么事。不知道为什么，我也很奇怪为什么我的记性突然好到每次都不忘记。
我不知道我做的是否好，也不知道这个当初的荒诞决定到如今是不是突然变身成了正确答案。我只觉得做LCG的课代表是件不错的事，没有给我带丝毫的麻烦，相反，是一种莫名的快乐在心中驰骋。
不得不承认，我对于他有一些特殊的感觉。似乎已经超出了一个课代表范畴。而是一种，更令人难以描摹的情愫。或许有人回嗤之以鼻曰BL,但是，这也的确非我自己所能控制。能够让他再教我们一年，可以说是一种幸福。然而当我们离开高二的时候，他又究竟会留下怎样的一番品评抑或祝福呢？我幻想着。。。天真到近乎固执地。。。
然而当我真正离他咫尺之间，却无法平等地正视他。甚至只能用一种仰慕或崇拜地心绪关注他。认真地践行他说的话，以至于麻木。我又不能以一种过分熟悉的方式与之相处。因为心中的本能会告诉我，工作关系是不能建立于过于亲密的私人友谊之上的。所以，除了在必要的时间与地点，我不能够，也不希望他出现在视野之中，这会成为一种威压，以至于让我喘不过气来。。
LCG对于我而言，可能是一个很重要的人罢。但或许在他的眼里，我只不过是一个再平凡不过的学生；仅此而已。在多年之后，当他再回忆起10届的那个8班，或许首先浮现的是莫莫，毛毛还有金大师的影子，然后大概会使某个作业经常不交或者上课爱睡觉的孩子。至于我，或许在某个以往的角落里，成为沉睡的记忆。命运注定我不能像HHY和LCG无话不说，亲如兄弟，但是我也不会后悔，当初有这么一个叫做LCG的人，能够作为我的高中记忆的一部分。嗯，这个曾经对我十分重要的人。
一吐心中的抑郁，朝着晨光的方向继续漫长的旅行。。。。。。

Madam,I'm Adam

随着亚当对夏娃说出了人类的第一句话。这对人类的先祖就开始了伊甸园的生活。

暑假才过去没几天，就有这种感觉，上中是属于我们的伊甸园。然后想到总有一天，我们会离开这所美丽的不真实的学校，这个花园般的胜境。就像亚当与夏娃被逐出伊甸园，沦落人间，饱受苦难与罪孽。心里总是会冷得发怵。是恐惧，残念侵蚀着将要腐化的心灵。

在上中待了一年，开始变得不谙世事起来。好像这一年的生活过分的无忧无虑了。以至于过分地看不惯外面的世界。（我已经学会称呼其为外面的世界了，看来我果然很能自我隔离额。）看不惯那些不美好的事，还有丑陋的人们。以至于萌生了这样的人怎么也配存在于世上的邪恶想法。看到为了坐一个位子争先恐后地上车的人，看到如蝼蚁般汲汲营营的生命。源源不断地厌恶与憎恨袭心而来。我和他们，竟然也都是人！

继而想到过去的日子，想到绿草殷殷，想到明媚的阳光透过斑驳的绿叶，变成满地金黄的光斑。迎面走来的是让人波澜不惊的同学抑或老师。在这里，没有什么人会比别人多些什么，或缺憾些什么。因而，这里的生活已经融入到每个人的心脉中。缓缓流动的思绪，沉于丹田的从容，是为了在霎时迸发的华丽，是积蓄，是为了绽放的光芒。

于是萌生了些荒诞的念头，为什么生活中的人们都不是那些我们所熟悉的，能够相濡以沫的人们呢。。。这个问题在这几天里突然浮现于脑海，散之不去。或许是太过适应上中的那种生活了吧。就像亚当与夏娃离开了伊甸园，就等同于受尽苦难一样。这感受变得愈来愈强烈。以至于内心甚至被断暂的邪恶所左右。甚至我想清除世间那些无能的、丑恶的生物。或许那样世界会干净许多罢。

生活却总是残酷的。甚至生活本身就是磨砺，是罪孽，是悲剧。就算我们在不停地思索，反而痛苦就加倍的袭来。当几千年前，那一男一女走出了传说中的乐园，或许就注定了身为他们后代的我们必须背负着生命的原罪，背负着必须承受的灾难与痛苦。不论当初离开的它们是怎么想，我们别无选择。生活还在继续，思索的痛苦无时无刻不在蔓延。人究竟在强大的命运面前，又能如何呢？

生亦何欢，死亦何苦。如果某一天，当淘汰之刃的刀锋指向我，注定我被世界所弃，那将会看到，一个义无反顾的离去的人。因为优胜劣汰是永恒的法则，命运终究是不可战胜的。。。

Ke从Germany华丽归来居然还顺便关顾了我的BK,实在是很欣慰。。。可是这几天被糜烂的化学课缠得晕头转向，实在没空来涂鸦了。鉴于证明Anne的结论错误，和挽救一个女生走上碎碎念的道路，（同时也因为我内心的虚空），所以写下这水文。

暑假开始十天了罢。但是我却还要面对所谓的化学辅导。其实本来是不想去的，但是因为N多莫名其妙的原因，导致了我不得不每天早晨如同自虐一般7：00就爬起来冒着炎炎烈日走一站路去乘公车。偏偏起初的几天就是出梅的酷暑。受够了，虽然我这个人内心没什么过于阴暗的角落，或者狂犬病之类，并不害怕这赤裸裸的暴晒，不过天天享受大汗淋漓的感觉着实让人十分厌恶。每天的早晨如行尸走肉一般出门，然后在一个个5：00却还有当头烈日的所谓“傍晚”仿佛孤魂野鬼飘回家。哎，这等自作自受的事情，冤孽阿。

腐质土的堆积，却绝对不只因为这些。这１０天的日子让我完全忽视了暑假的存在。好像只是高一的第二学期被无端的拉长，这过去的几天只是它的外延而已。（哦，外延也是这几天被提到N次的词语）现在导致的结果就是留下了一串的暑假作业和一颗空虚的心。Orz,我要疯掉了。１０天就在简单的不想听和难得听不懂的内容的笼罩&包围下结束了。号称“圆满”，实则糜烂。给我们留下深刻影响的不过是几个老头子很经典的让人笑到笑不动的口头禅。至于别的，笔记、习题，我都不敢相信这么多苯环，官能团还有这些匪夷所思的反应是我自己抄下来的。

只有50天的暑假，我该怎么办。貌似Crane的calling 也已经 Round the corner了，（哦，看我英语这么差还在这里卖弄，我果然已经颇为脑残了）可是我还一点英语作业都没有做（事实上基本什么作业都没做），更为脑残的是我居然还在这里勤劳地写着BK,这世界上正常的生物，看来都可以鄙视我了。

周博，原名周明秀，这名字倒也有几分清雅之气，却也不知这位和鲁迅先生是否有些渊源。

为什么要称其为周博呢？主要是因为她号称是中文系博士之故。不过关键不在于此，而在于她给我们带来了太多值得记忆与回味的生活，一些关于语文的，令我们这些理科班的孩子都印象深刻的记忆。

这位即将离任的语文老师，她的第一场表演却并不引人注目。摸底考试上，这个老师在我看来，不过是一个奔四的，相貌平平，甚至有些土气的老师。

第一次她的语出惊人，是在她上《老王》这篇课文的课上。当时说到关于“恶病”一词。她却突然问起这恶病所谓何。我们刚想恶作剧般地说出一些比较出格的病来，却不料Ms周却正襟危坐，一字一顿地说：“这恶病就是性传播疾病。”当场引得全班一片沸腾。Orz，能说出这番话来还面不改色心不跳，还联谊点惊讶的神色都没有，我实在只能说佩服佩服了。大概是她觉得我们已经成长到能坦然接受这一现实，但是就全班的反应来看，周博士明显失算了。

接着某节劲爆的作业点评课，她先是把某些不规范的作业展览了够，还把那些作业的主人名字一一报了出来。这还不够，而且还有对剪报练字圈圈点点，颇做一番评价。不知是哪个倒霉的孩子，一本本子到了周博眼皮底下，仅没有一个顺眼的，于是乎批之曰：“练字讲究一丝不苟，你们看看看你们连的，满篇全是‘苟’。”再一次的哄堂大笑又如期而至。而这句话么，也被收入了经典语录之中。

这么大的年纪居然还是单身，大约也有只有这位周博士不很担心。不过向往终究是有的。还记得有一天说着一些诗词，貌似是《八声甘洲》吧，说着说着，周博接着上一句话的话头，下句却话锋一转：“所以外面有一个新娘子走过去了。”接着又大胆地推测“大概是以往的校友到这里来拍婚纱照的吧。”教室里的人却早早趴到窗边，去观赏那个走过去的新娘子了。

也是周博有一个很好玩的习惯，那就是“喜使人诵”。这可不假，自从她做了语文老师，我们班要比其他班多背N多的古文古诗。第一次就让我们背了《学弈》和《熟读精思》，后来背的东西就更多了，诸如《观〈辋川图〉后》，还有考试卷子上的古诗词，不过现在能记起的也不多了，貌似有一首词还有一些残缺的印象，题目应该是《舟过吴江》，记得住得也不过是“银字笙调，心字香烧”和“红了樱桃，绿了芭蕉”这两句罢了。

周博的上课很开心的，因为大家可以为所欲为，不过这考试时的分数却不是那么开心的。周博自己也知道，因而也说“只要不是最后一名便好”。不过这次的期末考试还是难逃最后一名的厄运。也不能说他不用心，不过是这教育制度危害罢了。因而这位本身可以教得很好的老师却也无用武之地了。或许高中这般死抠的风气并不适合她老人家。有时一些加点字她却也说不上来。再加上我们班的孩子眼睛里揉不得沙子，一口一个：“老师，字典上没有这个解释”。搞得周博只能尴尬的苦笑：“ 嗬嗬，我也不知道呀。”殊不知，是先有古文，而后再由后人整理出字典。难道是先编好字典，规定什么字该怎么怎么用么。那哪里还有什么通假字，什么词性活用啊。这显然是不可能的。

周博为人还是很真实的。毕竟能笑着说“我不知道”的语文老师是不多的。有一次看到了易中天的某搞笑图，居然在讲台上恣意大笑。毕竟，能学到这番境界也不容易吧。这位仁兄知道的东西实在是多。只不过上课经常讲一些名人的八卦轶事。诸如梁思成，林辉英，徐志摩。后来还多了个金岳霖。这四角关系是在复杂，而且更令人Orz的是这金岳霖还和蹬三轮的老王扯上了关系。另外说到某些名人时，她总会无意间说某某的爱人是。。。，或某某的夫人是。。。

周博只教了我们一个学期，不过印象却分外深刻。大抵是因为她上课时不俗的表现吧。我们总会怀念她教过我们的日子。也祝她一路顺风，保持真实的自我。

啊哈。夏天到了。夏天有许多鲜甜的新鲜水果，诸如草莓，西瓜或荔枝等等。虽然有的人很喜欢吃西瓜。。。不过我还是比较偏爱荔枝的啦。

其实荔枝得模样还是很可爱的，（限剥了皮以后），很久以前的一篇古文《荔枝图序》，是初一时的课文了。那时就觉得里面的句子很美，而如是又加重了我对荔枝的喜爱。“瓤肉莹白如冰雪，浆液甘酸如醴酪”。不过古人的遗憾没有继承到我们身上，这恐怕要归功于电冰箱了。那一串放了一周的荔枝还是鲜甜可口，没有什么“色香味尽去矣”的问题。

说到荔枝，又不得不提起杨贵妃。过华清宫三绝句把这位女性与荔枝紧密联系到一起。不过这小小的荔枝在此时却成为了民脂民膏的缩影，而一想到这唇齿留香的妃子笑，想到命运多舛的唐明皇与杨贵妃，想到那段凄美的爱情故事。总是有些悲伤在心头回荡。这晶莹饱满，玲珑剔透的果子，又何尝不是杨玉环的身影呢。。。

哎，做人还是要豁达点好，尤其是做一个上中人，本来就身处于一个压力过大的环境之下，随时都有无法承受生命之重而自寻短见的危险。更是要放开心胸做人。好了，我要怀着“日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人”的好性情去想用这果中之后了，只是但愿不要吃得太多而流鼻血就好。 

高一以成往事。。。岁月流过心涧，宛若轻拟剑锋，却留下无语的痛 

相聚或许只是为了日后的分离。然后再遇见一群新的朋友，分分合合之间，一辈子或许就真么过去了。而至一年，或许只是我们生命中的一段回忆，甚至忘却都不得而知。 

还记得刚刚踏进8班，这个只有一个门的教室。就觉得这里的一切很不同，陌生而又熟悉。而刚想伸不知鬼不觉地走进教室找个不起眼的角落坐下，却被CWL问了一句：“是八班的吗？”。然后我就顺理成章地点头。“欢迎你。”这个日后的班主任，当时在我眼前，却是一个很有礼貌的女孩子而已。 

不只是怎么的，其实在华育，我不是很喜欢说话的。自修课其实我都会安静地做作业或者啃书。但是一来到这里整个人都变了，从沉默寡言的那个我变得现在这般样子。或许是这里的新鲜空气，抑或是那些可爱的人们所致吧。至少在初中，我是不会来到一个陌生的地方就会和毫不相识的人交谈。但是还是8/5的那个早晨，我却和一旁的女生开始闲聊，而且话还不少，甚至都合不拢嘴。或许是这个新来的班主任，这个看上去很“好欺负”的女生使我如此这般的罢。

 原以为在8班，心中不断告诫自己:你已经什么都不是了，做好一个普通人。我甚至会比在华育的时候跟普通吧。甚至会自卑，会因为成绩差强人意而失落烦恼。但是上课的第一天，CWL就把我叫进办公室，让我做化学课代表。也正是这番巧合，让我提早认识了陆晨刚。或许这也要感谢金冲，若非他的失误，恐怕他便是如今LCG的得力助手了吧。而我呢，如今也不会对化学有如此的热情。总之那天，CWL把我扔给了陆晨刚，说：“小刚，这个人我给你咯．”我怎么觉得我像被人卖了一样。 

之后开始上她的历史课，还有双语。我原以为历史不过是记记背背的东西，所以就keep an ear on。结果却让我有些吃惊，原来历史课也可以有些让我听的欲望。虽然到了第二学期，我又在开始胡作非为，不过她的课如果正经地上，却还是堪称精彩的。起码，这里没有很官僚主义的作风，也没有“和谐”的高调，一个又喜怒哀乐的普通人，一段意料之外又情理之中的历史，这便是她所呈现给我们的。 

说实话，我觉得现在的我，我性格上的变化，很大程度上是因为CWL的。是她激发了我原本已经失去的要素。更坦白的说，我变得有些激发态了。因为她给了我一个意想不到的宽松环境。当我第一次和她吵嘴时，我便发现其实她没有生气，在他的话里反而是一种的淘气或玩笑的语气。当既有认识与现实情况大相径庭的时候，变化总是忽如其来又不知不觉地发生。起初是鄙夷，觉得身为老师怎么可以丢失起码的师道尊严，混同于学生之间。不过这种感觉很快就随着时间被冲淡得无影无踪。然后是疑惑，看着混乱的教室，吵闹的晚自修，一群处于激发态或者被迫激发的人，看到每天的7~9点都会上演一幕又一幕的好戏。我开始怀疑，她这样是不是迟早要崩溃呢。。。

 转折是在某个夜晚，那天莫莫正在乐此不疲地收钱，结果教室外面居然有红灯闪烁，经辨认乃一摄像机也！！顿时四座皆惊，教室里群魔乱舞，居然是CWL在外面偷拍晚自修的精彩镜头。在众人得惊叹之下她被迫收起作案工具仓惶逃窜。不料正当教室里的人们有蠢蠢欲动之时，她又卷土重来，并且让所有人都在她的镜头前漏了个正脸才罢休。我看到她脸上的是一种坏坏的眼神，是恶作剧得逞的奸笑。 

最终我是释然了，这样其实也没什么不好的。看隔壁九班的孩子们每天要面对一个令人芒刺在背的恐怖Women，一遇到什么事情就难免一顿口水。而我们班捏，做错事也不过是到办公室参观一下而已。某次我去CWL办公室都走着进去笑着出来的。难怪我知道犯事的人总是不断，但是每个人都活得好好的。

 

纸终究包不住火，就在我们习惯了这肆意绽放的生活，习惯了有一个很宠我们的班主任的时候，却有人看得不顺眼了。因而离开在所难免。随着高一走向尽头，我们和她的师生缘分也快要尽了。原以为最后的欢送会有人落泪，会有人不忍，但是一切都是那么淡淡的。CWL就连最后一个晚上都没有为我们带来一点哀伤。她呢，反而在讲台前面给我们讲了很多很多，讲到她的过去，讲到我们的高中生活。有一些话是我们从年长的人那里所听不到的。因为这是CWL的风格，只有她才能诠释与演绎的淋漓精致。而我们则有幸作为她的一群观众，看到这个真实的自我。

 

好聚好散吧，虽然以后还是会见到，虽然我们还有两年，虽然我们甚至还会回到她的课堂，但一切都不再是当初的模样，珍惜过去。无论它得到的，还是已然失去。应为再也不会有原来那个高一（8）班，不会有一群不知天高地厚的我们和一个真实率真的女子了。。。

很久不上了。。。

确切地说是自从注册以后就没怎么写过文章。SO..

还是迟早动手会比较好，毕竟有些事情，有些人不得不说、不得不写。不然就会淤塞于心。叫人很不痛快的。。。

所以，趁着假期来涂几篇也好。。。呵呵

to be continued........